王波只能说这个水平的外语了。再难点的，他也说不了。

就外语水平来说，王波要比小毕好那么一点点，小毕只能提两桶油（法克油、爱老虎油）王波能提三桶油（法克油、爱老虎油、服了油）。所以，王波皮厚点，跟老外搭腔的活，只能他上！

“wait。”

看来，俄罗斯航母的外语，也就那个鸟样。要是跟小毕他们一起过四级，肯定也得请枪手。

过了大概两分钟，俄罗斯航母穿好衣服开门了。她拎了个包包，跟小毕和王波飞了个吻，然后扭着她两个硕大无比的屁股，就走了。

“wheremy friend?”

为了显示自己与国际接轨的水平，王波还回过头问了一句航母姐姐。

“。”

航母姐姐简洁得不能再简洁的说完后，人已经进了电梯了。

“妈的，厕所？有没有搞错啊……”

小毕和王波不敢怠慢，一个箭步冲到厕所门口。

眼前的一幕，让小毕和王波，差点没给笑趴下。

只见红萝卜一个人蹲在厕所的马桶上，使劲地用自来水龙头冲自己的小红萝卜。

看见小毕和王波他们站在厕所门口，一脸的惊讶，红萝卜“嘿嘿”了一声，说道：“真不该吃那胶囊，一直出不来啊，一直出不来啊，好难受啊，好难受啊……”

“哈哈哈……”

小毕和王波笑得眼泪都要出来了。

原来，红萝卜自己偷吃了一粒药丸后，他的小红萝卜，就一直处于半睡半醒的状态。进亦忧，退亦忧；软亦忧，硬亦忧。

尽管人家俄罗斯航母姐姐用尽了办法，他始终都进不了人家的作战驾驶室。

最后，红萝卜只能坐在床上，教航母姐姐玩手机上的极品飞车游戏。

航母姐姐在那儿玩游戏，红萝卜就躲在她身后玩航母身上的零件。

航母的背可以当滑滑梯，红萝卜可以用身子在上面滑下来，滑上去。

航母的腿可以当跷跷板，红萝卜可以在上面跷来跷去。

还有航母的那些闲人免进的武器库，红萝卜也是翻来覆去的玩。

“妈的，你们两个鸟人，真是把中国人的脸都丢尽了。王波，你小子是一上去就晕船，航母翻了个身，你就被压死了；红萝卜，你妈的，就更差劲了。人家叫你去实弹演习的，你小子倒好，跑去人家航母身上，什么都不干，光去观光旅游了……”

这是小毕对他俩的总结陈词，王波和红萝卜被他说得齐齐低下了头。

羞愧啊，羞愧！

“对，给咱中国丢脸了……”红萝卜还假装狠狠抽了自己一巴掌。

“谁啊，谁给咱中国丢脸了？恒大足球吗？我觉得挺好啊呀……”

一个尖锐的女声由远及近。

三个人，猛一抬头，口水几乎同时流了了出来。

来者不是别人，正是亭亭玉立的果果。

没错，豪哥的美女秘书果果进来了。

果果穿着穿短，踩着十二厘米的尖头高跟，浓妆淡抹地走来了。

人未到，味先来。一阵清风，将一股香彻骨髓的香水迎面吹来。

“哇，真香……”

王波和红萝卜这两个民族的懦夫，居然好像又吃了三个韭菜盒子一样，又来劲了。他俩猛吸了一口香味，猥琐地说道。

“香你妈个头，这是我们领导。”

小毕给了他俩一人一拳，示意他俩别再犯傻了。

自从跟着豪哥混以后，小毕通过几个细小的动作和细节，就已经知道了，这个果果，不是个简单的什么秘书。她跟豪哥肯定有地下党一样的奸情。所以，大哥的马子，谁要是动了，那是有“帮规”的。

这帮规，无需写出来、贴出来。只要看过香港警匪片的人，都略知一二。

所以，小毕让王波和红萝卜老实点，总没有错。